看到过一句话，任何人都不能在时间面前停滞不前，不论多么不情愿，时间都是那条我们必须随波逐流的河。不知道他说的是对于青春的无奈，还是对于过往的无奈。

     手放在键盘上不知道该拼哪个字，也常常觉得自己是写废话最多的人，我写的这些字，从来没有什么实际的内容，我想这可能就是我表达的方式，隐晦的、虚伪的、混乱的、安全的表达方式。其实我认识到这一点的时候是有点儿难过的，我不知道其他人是不是也有我一样的矛盾，游走在是和否之间。

     从7月份开始，情绪就很低落，也许是看球后遗症，再或者是进入了夏眠时间。不想出门，不想吃什么，不想说话，只想像一只冬眠的熊一样窝在自己的树洞里。上个周末48个小时的休息时间，我怀疑我是不是只有不到4个小时的时间离开了我的床，这还不包括周五的晚上。

     最近看了很多很多的美剧，美剧最好的地方就是它不弱智，不像现在电视里演的那些，简直了……美剧最不好的地方就是，它的情节永远没有圆满，没有完美大结局，永远不是你期望的那样，就像生活一样，伤口接着伤口。只不过电视剧里都是致命伤，而生活是走在钝刀子上的。原来时间不过是苍老的计量单位，疤痕才是原因。

     心情不好的时候会固执的想对某件本该开心的事情说不，或者想躲起来等待一切过去，又或者想恶狠狠的对周围的人说话，想扮演最坏的那个人，当坏人应该很发泄吧，坏人应该不会压抑吧，那我就要做坏人。其实生活是很装模做样的，每个人都在装，装着高兴，装着感兴趣，装着关心，装着无所谓，装着很多很多。所以打开自己的口袋看看，应该不是只有蒜那么单调……有时候想想，为什么要这样呢，不由得想起武侠小说里的话“人在江湖，身不由己。”因为每个人都想被大家喜欢，都想要受欢迎，所以不要说什么与众不同，装吧。真想拥有抛开一切的勇气，只说想说的话，只做想做的事情，在我没有恐惧的那一天。他们说，能够恐惧是好的说明仍有很多在乎的东西，所以为了在乎着的一切，从下一秒开始，我要继续，继续用口袋里的所有宝贝，装点矛盾的生活。。。

      像以上每一篇一样，又是一些没有人能看懂的，乱七八糟的东西，我只能用刚学到的一句话解释：“这一切都是荷尔蒙在作怪。”我要去看新下的柯南了，88

     想选一张绚烂的图片,不成想挑了这一张，跟我今天吃的蛋糕形状一样的,呵呵.蛋糕店的小姐可能以为是要两个分享的,所以贴心的送了两副餐具,便宜我一个人了,在写日志的同时不忘了左右开弓（寒自己一下……）

     这些天不断在论坛中看到很多不好的消息，原来这个世界上每个人都有烦恼，不单单是我一个人。当然，这不值得开心，所以让我先对天国里的一个姐姐送上祝福吧，借用电影里的一句话：安心上路。庆幸自己足够坚强，并且对烦恼的容量超级大，消化能力更是顶级的。在这里我有一个秘诀透露一下，那就是：锻炼自己的忘性……真的很有用，当我们把不想忘记的都忘记了，那么想忘记的东西早就被抛到九霄云外了。

     眼前的东西总是忘不掉的，郁闷ing……要搬办公的地方了，很多原因不太喜欢那里。更重要的一个原因是那里离朋友们都太远了，给参加集体活动带来了极大的障碍。虽然我不是一个害怕孤单的人，比如今天这样独自在家的夜晚，一边听歌，一边吃我最爱的乳酪蛋糕，很惬意、很享受、很自由，很珍惜这样的时光，因为这个时候的自己是不一样的。北京为什么这么大呢……要是像凤凰一样从东头溜到西头只要半小时就好了。真怀念小的时候，我们在一间教室，一个学校，一个区上学的日子，午休出门溜个弯儿都能碰到的。现在人长大了，很多很多时候却只能在网上碰面了。网上聊天给我的感觉总像打电话一样（至今不太擅长打电话），总觉得是在没话找话……完全没大家坐在一起聊天的气氛。

     这两年过敏总伴随左右，没想到过敏也会像癌细胞一样扩散，现在已经扩散到心里了。我很怕自己变成很敏感的人，想很多本不该自己来想的东西。这两天的天气明显变冷了，车程又长，每每到快下车的时候，车厢里就没剩几个人了。我是上车就会睡着的人，现在居然冷的睡不着……回到家，饭也没吃就冲了个热水澡，总算暖和过来了。可惜寒冷没冻住脑袋，热水也冲不开敏感的神经，这胡思乱想要来是挡也挡不住的，两片嘴唇过于用力的抿在一起，微微发着疼。 我了解自己的敏感是来自于对于真相和事实的执着，信任这个东西，一旦失去想要再建立实在太难了。

     吃了甜甜的蛋糕，开始想念毛血旺了，十分想念……

PS：今天字的颜色不是棕色的，不是咖啡色的，是巧克力的，像今天吃的另一块蛋糕，哈哈，太能吃了，佩服自己一个。
PPS:1月11日，昨天的愿望实现了，这车不是一般的堵，也不是一般的挤，挤出一身汗，真的不冷了:(

　　最近看了本书，同龄人的文字，同龄人的感触，其实很多感觉都是自己曾经有过的，只是不会表达而已。他们已经在我的小本本上有段时间了……太懒了呀，这次懒的加图了，有时间补吧。

　　我知道我今天的妥协是建立在那些疼痛之上的，这是两种不同形式的勇敢，青春期特有的不安，前者决定不顾一切的去不顾一切，后者决定不顾一切的去顾及一切。

　　寂寞就是你有话想说的时候没有人听，有人听的时候你又无话可说。

　　我知道，我还没有到只剩下回忆的年纪。我一边恋恋不舍的回首，一边沾沾自喜的前瞻，惟独冷漠的面对今日。

　　这段我生命初始的离别带给我的不是普通意义上的离别，它让我拔苗助长似的突然成熟了许多，屏弃了多少不切实际的点缀，从云端落到半空。索性没有衰老到颓然栽倒地下。

　　我看着我自己，心疼如刀割，那个张扬的孩子哪里去了，本来可以不用这么快长大的，我看着自己十六岁就开始衰老的头脑，悲愤，非常的悲愤。我想揪住时光的衣领一拳打死他。我感觉我身处蜂拥向前追赶幸福、理想、金钱、洋房、汽车、美女的趋之若鹜的人群之中，夹在中间被踉踉跄跄、趔趔趄趄推打着、挤着、撞着带向前去，他们都精神饱满兴致勃勃的在横流的物欲之中坚定向前追赶。我不要，我还遗忘了一个背包在后面，那里面装着我的食物和玩具。我要回去拿……我一定要回去拿。我会逆流而退的，这是我的一个理想。我无数次的梦见一个逆着人群行走的人，脸上刻着决绝与妥协并存的坚定和犹豫，一直在走。他的理想是要么找到世界的起点，要么毁灭在宇宙的尽头。

　　卡夫卡说：真的道路与其说是用来供人行走的，不如说是用来绊人的。

PS：这一篇不太适合PS……最长的那段，就是上面的上面那段……很像我高中时候写的一段话，那时候我说自己是水，社会是油。前者简单而沉重所以落于下，后者复杂而轻浮所以漂于上。理想果真是理想。

     什么东西都有个结束的时候，这里姑且叫它寿终正寝。大概很多人觉得这不是个好词儿，不吉利。我倒觉得这是个顶好的词，完成了使命，尽了力，最后走了自己该走的路，难到不是个顶好的词么。

     要说为什么突然想到这些，其实是周末收拾旧东西时候想到的，是打开空间时想到的，也是在晴朗的夜晚仰望星空的时候想到的。自己最喜欢的一双鞋，终于穿到不能穿了，即便如此仍然没有扔掉，擦擦干净放进盒子里，心里对自己说着“改天好了，改天好好收拾一下，一起扔掉。”却发现上一个改天该丢掉的还放在那里。

      太久没来空间了，因为不好开，因为没有心情写，因为懒的写，即便放大假和朋友一起去看了雪山，也没有想要更新的打算，这个空间本来是可以在某一天可以和我一起结束的，但是也许到不了那一天就会因为我的懒惰提前消失了。

     有一天去六环外的朋友家，夜晚到达，天气晴朗，他家小区没有严重的光污染，所以满天的星斗格外明亮。看着他们心里想着很多赞美的词句，却又好象什么都说不出口，就是傻呆呆的看着。有一天在网上无意中读到一篇科普文章，里面讲到即使是恒星也有死亡的一天，不是重新孕育，就是永久的沉寂。不禁想到这世界上有什么才是真正的恒久，也许是真的不存在的。对于我们这样渺小的生命来说，它们一生的轨迹太过漫长，漫长的让我们以为它们能够恒久长存。也许今天夜晚看到的一颗星星，璀璨闪亮，而它散发的确是百万年前的光芒。过去与未来全都在这一眼之间了。一双鞋子有它时间，一个人有他的时间，一颗星星也有它存在的时间。燃烧待尽便是寿终正寝，没什么遗憾，更不该对该当失去的东西有什么惋惜。

PS：其实不想写这些的……每每总是离题千里。《士兵突击》的小说很好看，《匆匆那年》也很好看。今天花了该花的钱，买了该买的东西，吃了该吃的药，看来做的都是该做的，正好隔的太久是该更新的时候了。
PPS：有天看读者看到四句话，不甚明白，索性放在这里，请大家不吝赐教了！“君子之交，其淡如水。执象而求，咫尺千里。问余何适，廓尔亡言。华枝春满，天心月圆。”

      如同高中时候的作文考试，每每想不清应该取怎样的题目，总是在文章快结尾的时候，忽然将笔移动到格子纸的开头，飞快的写好题目，以至于我那时的作文从不跑题…… 现在则正相反

      看看以前的日志，总是每周更新甚是每日更新，似乎感慨特别多，每天都对自己有一个答复。现在的我只能看到现象，而无法找到答案。重新看了《狼图腾》，蒙古老人总是说草原的命薄，不好好对待几年之后就会变成沙漠。其实本质上说就是草原的生态平衡脆弱，需要小心的呵护。可惜北京每年春天弥漫的黄沙都清楚的告诉了我们事实。

      一直都特别想养只狗，格外钟情于大狗，像书中的二郎一样的比狼还凶猛的，桀骜的大狗，仿佛可以和人做平等的朋友，从不摇尾乞怜，更不会为了食物卑躬屈膝。书里的陈阵养了条小狼，羡慕啊，既而心酸，狼是不能圈养的，因为它内心有与生俱来的智慧，懂得生存的尊严。

      可是我们呢？我们像圈养在这个城市里的绵羊，时时感受到枷锁，却不想挣脱，只想找一个比其他绵羊更舒服的角落。自然界的竞争很残酷，一只狼冲到绵羊群中，咬死其中的一只，其他的绵羊吓的只会发抖，而后竟然就那么围成一圈看着自己的同类被吃掉的惨状，懦弱、冷漠并且愚昧。

      我已经不知道自己要写什么了，看完《狼图腾》觉得很心痛，不理解人为什么会乐于破坏美好的东西，为什么掌握了现代的物质技能，而在精神上却如此的原始。

      看完这本书，决定将《静静的顿河》好好的读一遍。偶然发现《莲花》，带给自己一点小小惊喜，佛之净土白玛岗，殊胜之中最殊胜。

PS：人可以活的简单，但不能活的原始。

      现在是7月8日凌晨1点钟，可是天还没有亮，就全当现在是7月7日吧，因为我的7月8日还没有开始,7月7日亦没有结束。

      预感是个很奇怪的东西，昨天（7月6日）一整天都有不好的预感，别问我预感到什么，只是感觉不好而已。到底在这一天里什么人发生了什么，我一无所知，可是我相信我的预感，因为她很少有失灵的时候。这种不好的感觉一直延续到现在，所以这个时间我仍然精神抖擞的坐在这里，写着无聊的东西。

      再不好的日子也有开心的时候，今天又买衣服了，都很喜欢，尤其是小店淘到的东西，用妈妈的话说那叫“自来旧”，一种艳丽的浓烈的蓝，蓝的很惨烈，肥肥大大的正是我喜欢的感觉。买东西是件开心的事情，吃好吃的东西也是开心的事情，但是生活里的开心似乎仅止于此了。在其他时间我脑筋生锈，笑容凝固。所以我不停的买，外加不停的吃……最后的结果是可以想象的，钱包瘪了，人发福了，快乐贬值了。。。。。

       买了电动自行车一个星期，路程减少了20分钟，手指头磨肿了一圈，腿上磕青了一片。另人欣慰的是，在如此炎热的天气里骑车也不会出汗了，等手指头磨出了茧子就不会疼了，另外我已经掌握了搬电池的诀窍希望不会再磕到腿。生活就是个不断适应的过程，适应从无到有，更要适应从有到无。

      以上所写的都是“得到”，然而我真正坐在这里无法入睡的原因是我正在感受失去，总觉得从7月6日那个倒霉的日子开始，我失去了一些东西。自己都觉得很好笑，没有任何原因，也没有任何理由，全凭着一些猜忌和迷信的念头就把7月6日当成了倒霉的日子，可能是因为我喜欢7，所以2007年7月7日本该是个最好的日子，那么最好日子的前一天自然就是顶顶坏的一天了。如果错怪了那一天，我道歉，当然我很愿意为此道歉，因为那意味着没有什么坏的事情发生，那是很好的一天。

      有朋友说我在blog里装深沉，说的对呀，我就是在“装”深沉，不过这个装，是装满的装。用另一种说发叫“书写压力”。写完了，把心淘干净了，也就会轻松一些。

PS：今天这一篇没有主题，没有重点，完全是想的什么写的什么，比较混乱，谁让这是俺的地盘呢。另，现征集7月6日不开心的事情，呵呵，本人好奇心很重，很想将那不开心的预感搞搞清楚……给自己一个合理的解释。

PPS：谁能告诉我怎么把空调调到27.5度啊!!!27度冷；28度热。最可恨的是——我适应不了……

      年纪越大，越发懒散了，每次有了想说的话，都懒的提起笔，然而记忆力又不好，想写的时候已经忘记了要说什么。更多的时候连表达能力也出了问题想说的话总也说不出来，说不清楚。不禁想到，这难道就是退化了，还是活到了一定的年纪，反而更加感觉到自己的无知与浅薄。

      回头看到自己月初写的《早安》，猛然有一种温故知新的感觉。反问自己，什么是善良？以前会认为如果不能帮助其他人，那么不伤害别人就是善良。在有一刻忽然反省，如果不能理解不同，不能包容过去，不能走出自己所拘泥的生活也许这样的善良仍然是很肤浅的。

      这两天觉得心里很平静，虽然身边的朋友发生了一些事情，有开心的有不开心的，也不再像以前一样了，碰到事情会从脑子里一直乱到心里。尽管有很多想不明白的地方，但心仿佛永远安然的放在肚子里，踏实又稳当。想到以前在网上看到的话，女人要学着做到不着急、不害怕、不生气。我想不着急不生气也许已经看到了门槛。不害怕倒很难说，总觉得在这个世界上，人总要有所畏惧才能活的有血肉，不然活成了庙里泥塑的菩萨，那该是多么无趣的生活。 

      关于选择，一直有话要讲。出门做什么车要选择，朋友聚会到哪里吃饭要选择，工作要选择，恋爱要选择，生活里大事小事都离不开选择两个字。人人都不喜欢选择，让别人拿主意是件轻松的事情，这样的情况多在小事中看到。一旦面对自己无法逃避的事情，又不能让别人代替选择的时候，就往往踌躇不前了。仔细想想，我们不是害怕选择，而是害怕选择背后的另外两个词——责任与后果。想想自己以前的生活，做过无数个选择，面对那些真正能够影响自己今后生活的选择的机会虽然不多，但是选择的过程很艰难。有选择就有对错，从结果来看，并不是好的结果，也许说明我的选择是错误的。但是从另一个角度来看，假设给自己一个重新选择的机会，是否还会和以前一样呢，答案必然是肯定的。选择所依据的就是三个字“不后悔”。我很佩服那些勇于选择的人，因为他们在一开始就已经准备好了承担选择的后果。我想那些敢于承担后果的人，必定是靠的住的朋友。

      我们生活的世界比想象中更加复杂，而生活在这个世界上的人，却又脆弱的可以。偶然飘过的乌云也能遮住心里的太阳；夏日无力的南风都可以吹乱心绪。当我们坐在这里胡思乱想的时候，当我们读着充斥在网络、书本、杂志上的名言警句人生哲理的时候，是不是已经忘记了自己的生活总要自己来过，别人的经验固然重要也只是参考而已。人在生活中总会遇到茫然的时候，要学会俯视自己的生活，虽然不容易做到，但为此花些时间和精力却是值得的。生活不是为了不走弯路，而是不论经过何种道路，都要坦荡的走下去。不是为什么人，只是为了能够坦然生活。

      做不后悔的选择，然后坦然的接受后果，是一种生活的态度。但愿每个朋友都能吃饭的时候认真吃饭，睡觉的时候认真睡觉。

      阳光明媚，我却只想闭起双眼向前，生活的记忆如影随形，永远和你一起奔跑，偶尔还要在一个不经意的拐角超过你，在你面前示威，所以我们衷情于遗忘。
      若是清晨，温暖的光、和煦的风会悄悄的将它化解，在心里开出一朵温暖的花……若是在没有光的日子，它会凝结成锚，拖你直入深渊，面对那个不想面对的自己。
      今天4月25日，摄氏27度，而我还得坐在这里盖着小棉袄写字。至于写什么，为什么要写，我还不清楚，因为现在的我难得不糊涂。在记忆的门外装一口筛，走出一个过滤一遍，一个也不放过，不想要的通通倒进垃圾堆，不知道是谁发明的垃圾深埋法，先埋他个一百年吧，也许到时候挖出来的是颗钻石也说不定呢。

       不开心的时候看自己的博客，对着名称发呆，好象感觉那几个字母都在冲着自己笑，“虚伪的生命”多好的诠释。忽然记起以前看老夫子漫画的时候，其中一篇叫《对镜自责》，好象我现在的样子，博客是我的镜子，可它只能照出心灵的一部分。
      最近不小心遇到很多关于遗忘的句子，比如这一句“有时候我希望自己的大脑像一张硬盘，格式化之后可以忘记所有想要丢弃的回忆。可惜人脑毕竟和电脑有所区别，愚钝如我，也许得用一生去忘记一个背影。”这是正在看的一本小说《我不是聪明的女生》里的一句。有时会想，人生的感悟何其相似，如果把我们分成很多个片段，我们都将不再是唯一。

       最近会发现，原来“傻”也是可以慢慢培养的，并不只是聪明才要去学。自己也似乎真的进入了状态……脑子能不转的时候就不转……渐渐的发现……锈了……不知道该庆幸还是该担心，原来遗忘的最高境界就是——忘我。

PS：下周就该出发了，心里总有点惴惴的，既害怕凤凰的人太多会失望，又害怕景色太美会心疼，总之心里像吊了15个瓶子七上八下。昨天越狱看到17集T-bag哭的很伤心，原来有人爱的感觉真好，又在心里告诉自己一遍要知足。

3岁……
常常抱着我。
给我买好吃的。
我尿了裤子不要打我。
和我一起睡觉，我可以轻轻摸一下她的乳房……

9岁……
允许我抄她的语文作业。
我揪她的小辫子她不告诉老师。
借橡皮给我用—不借给别的男生用。
我送她的情人节卡片她悄悄收下了。
每个周五下午我可以送她回家，路上买一个冰淇淋，一起吃。

18岁……
貌美如花，和她一起走进游泳池，旁边的男孩子会看得眼睛发红，鼻子呛水。
傻呵呵的，相信一见钟情。会泡方便面就可以。
夏天裙子能盖住内裤。听我讲笑话会哈哈大笑。
能自己解决大部分零花钱。
自己去考计算机和线性代数—最好能及格。
在我父母面前显得很文静。
不要老在一起！ 不想结婚。

30岁……
聪明。
牛仔裤上不再有破洞。
卸妆以后依然很美丽。
举止优雅大方，我的同事和朋友都喜欢她。
擅长倾听。我讲笑话她会微笑。
替我记得我母亲的生日。
尊重我，给我生活和思考的空间。对我的艳遇不要太敏感……
有情调，周末做几个好菜，开一瓶红酒。
认为对于爱情，理解比激情重要。
偶尔给我很好的工作建议。
经济独立，但挣得钱不要比我多太多。
不期望我成为盖世英雄和百万富翁。
不要求老在一起。

45岁……
健康。
穿上旗袍还算好看。
偶尔不唠叨。偶尔让我发言。允许我讲笑话。
路上的中学生管她叫阿姨，而不是奶奶。
看见我的秘书裙子很短，也不会买八千块的耳环。
孩子去夏令营的时候，她会记得买快餐回来给我吃。
装着没看见我的小肚子。给我买内裤和戒烟糖。
我忘了她的生日她不再生气。生气时不摔东西。
关心我的体检表胜过工资单。
不再逼我周末和她一起回丈母娘家欢度家庭日。
允许我和一群男性朋友一起去钓鱼，因为她也想和一群女性朋友一起去跳舞。

55岁……
没有因为更年期而杀人、放火、攻击国家权力机关让我坐老虎凳。

65岁……
不长胡子。
有两个乳房。
穿我的T恤不嫌小。
让我给她的小外孙擦屁股时态度比较和气。
路上的中学生管她叫奶奶，而不是爷爷。
我做的饭她能吃。
我一个笑话讲几遍她都会笑。
允许我养花。不用我养的鱼喂她养的猫。
看电视时不打呼噜。她不看电视剧时我可以看球赛。
每天提醒我吃药。
说起30年前的艳遇已不再发火。
记得我们的退休金和保险号。晚饭时给我倒一小杯葡萄酒。
有一次我尿了裤子，她没有用拐棍打我。
总是在一起。

80岁……
活着。
记得我是谁。
永远在一起……

 PS：文章在一开始写道，“这似乎是一篇好玩的文章，可是读下去，会有三句话让你心酸一下……”做好了心酸的准备，一句句的往下读，感觉人生就像抛物线一样起起落落，从依赖到独立再到最后的依靠。并没有预期中心酸的感觉，只是觉得人生若能像这样琐碎的、温馨的活着真的是很幸福的。看到这最后的三句：活着，记得我是谁，永远在一起。眼眶灼热，仿佛一刹那间便净化了。有人读过后评论说，活着已属不易，记得更是难上加难。而这最后的永远在一起，在我看来已不是什么要求了，更像是请求与期盼。
      本来想写些其他的东西，但是看到了这一篇，不由得想到这世上有些人是怎样透彻的活着，而自己又是怎样的糊涂度日。说是糊涂，其实不如说是矛盾。不知道自己想要什么，但是却明白的知道不想要什么，不清楚这样的态度是否足够清醒，是否能应付生活中的一切，又或者什么都不要想的好。其实写到这里，已经知道自己想的太多了，满脑子糨糊而已。
      最近的这些时间开心很多，很单纯，很简单，实在是感谢那些让我笑的朋友，爱死你们了，哈哈。有时候连自己也觉得自己活的太天真了，不过这样也没有什么不好，努力的把不快乐的想法从心中择除，希望能活的更轻松，更纯粹一些。一些很小很小的快乐积攒在一起就是幸福，一些很琐碎很琐碎的事情串联在一起便是一生，不要用条条框框拴住自己，要快乐其实很简单，知足两个字就足够了。忽然想到music radio里常播的一句话：每天把微笑挂在嘴边，人见人爱！
      看更新的朋友，你们要好好活着，要记得我是谁，还要永远在一起！